Публикации с меткой «анекдот»

…На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу просят перевести, о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, гомосексуалиста, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!».
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с директором, а также со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: вступил в интимные отношения со всем этим заводом и его планами!

Дорогая, этот суп я испёк сам!
***
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
***
Завтра сегодня станет вчера.
***
фрикадельки — это чищеные пельмешки
***
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
***
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
***
не забывай, что мы с тобой по разные стороны презерватива
***
никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
***
Билл — гей. Тсc…
***
- Что ты мелешь!.. Писюн тебе на язык.
***
-наш сын просит руки вашей дочери!
-а что у него своей нет?
-есть, но она уже устала!
***
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

1. Одна человеческая

— у вас есть пирожки с мясом?

- с хуясом! только с повидлом!

- с хуидлом! я с мясом хочу!

матч, комментатор: опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а таких пиздюлей вратарь давно не получал

Старого еврея спрашивают, чего это он на старости лет засобирался за границу? Он говорит, что все, мол, из-за отношения государства российского к гомосексуализму. Увидев, что никто его не понял, объясняет: «При Сталине пидарасов сажали в тюрьму, при Брежневе — лечили принудительно, сейчас — это в порядке вещей. Поэтому надо успеть уехать из страны пока это не стало обязательным!»

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник — за что, мол, сидите?
- За фокусы, — отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

— пирожок будешь?!

- угу...

- а четыре?

- Как это — пирожок А4?!

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

— Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А… Это как понять?
- Ты слыхал, наверное, есть такие — хитровыебанные…

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит, и вместо того, чтобы на четвёртый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

— Подсудимый, где вы были 25-го мая 2000 г. в 18 часов 40 минут и 15 секунд?
- Я был дома, лежал на диване и читал Пушкина — 3-й том, страница 28, второй абзац сверху.
- Как вы это могли запомнить в таких подробностях?
- Потому что именно в это время раздался звонок в дверь — это приехала к нам тёща… НАВСЕГДА!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они — не обдерутся — это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.